相談に答える前に、まず「聞く準備」を確認する。我部りえるが2026年5月6日に配信した「【 お悩み相談 】※閲覧注意⚠ 今日も視聴者の悩みに答えていく～❗️」は、そんな前置きから始まった。届いた悩みを読み、すぐ答えを出すのではなく、受け取る側の心の状態にも目を向ける。第2回と銘打たれた「我部りえるのお悩み相談教室」は、相談者だけでなく、見ている人も一度立ち止まるような入り方だった。
配信時間は1時間37分28秒。YouTubeの配信メタ情報では2026年5月6日公開、チャンネルは「Rieru Ch. 我部りえる /あおぎり高校」と確認できる。概要欄には「第二回目！」という案内とともに、相談やメッセージを随時募集するGoogleフォーム、公式X、公式ホームページ、メンバーシップなどの導線が並んでいた。単発の読み上げではなく、今後も続く相談企画として組み立てられていることが、説明欄からも分かる。
扱われた話題は広い。親との付き合い方、自分の価値をどう捉えるか、第一印象への悩み、同棲中の相手との生活、配信コメントのマナー、ファンネームを名乗ることへの迷い、年齢を重ねてからの推し活まで、日常の小さな引っかかりから人生の選択に近い話まで並ぶ。どの相談にも共通していたのは、相手を否定するより先に「自分で選ぶ」地点へ戻すことだった。
我部りえるの返しは、やわらかい励ましだけでは終わらない。言葉を選びつつも、違うと思ったところは違うと言う。相談者の気持ちを受け止めながら、相手を変えようとしすぎる危うさや、推し方を他人の基準で狭めてしまう窮屈さにも踏み込む。だからこそ、この回は「いい話を聞く」よりも、聞いた人が自分の生活や応援のしかたを見直す時間として残る。
まず自分の心に聞いてから見る
冒頭1分台では、久しぶりのお悩み相談教室だと挨拶したあと、相談や人の意見は受け取る側の状態によって悪い影響にもなり得る、と先に伝えていた。字幕で確認できる範囲では、1分45秒ごろから「自分の心が相談や人の意見を聞ける状態ではないと悪影響になる可能性がある」という趣旨を置き、2分台には、今の自分が他人の意見を聞けるかどうかを自分の心に聞いてほしい、と話している。
この前置きは、この回全体の入口として大きい。悩み相談は、ともすると答える側の言葉だけが強く見えやすい。けれど我部りえるは、聞き手に「今は受け取らない」という選択肢も残した。配信タイトルに「閲覧注意」と入っているのも、刺激的な内容を煽るためというより、相談の受け止め方に負荷がかかる可能性を先に共有するために見える。
続く最初の相談は、親との関係に関するものだった。序盤4分台から5分台では、血がつながっていても考え方が違うことはある、無理に付き合って心が不安定になるなら最低限の関わりでよいのではないか、と整理している。周囲から「親不孝」と言われたとしても、他人の家庭と自分の家庭は違う。そういう比較の物差しを、相談者の内側へ入れすぎないようにする返しだった。
5分台の字幕では、18歳以降は自分自身の人生だという趣旨にも触れていた。ここでの大事な点は、親を悪者にして切り離そう、という単純な話ではないことだ。親に言われた通りに生きていると、あとで何かを親のせいにしてしまうことがある。だから、自分で選ぶ癖をつける。相談者を責めず、同時に「自分で選んだ」という手触りを取り戻す方向へ持っていく。
この回の我部りえるは、相談ごとに答えの強さを変えている。親との関係では、家庭の事情は人によって違うという幅を残した。後半の恋愛相談では、深く踏み込んだ言い方も出てくる。それでも冒頭の注意が先に置かれているので、配信全体は「正解を押しつける場」ではなく、「我部りえる個人の意見として一度聞いて、自分で判断する場」だと受け取りやすい。
概要欄にも、その設計は表れている。フォームは「お悩みじゃなくて、メッセージ欄もあるので」と案内され、相談だけでなく声を届ける入口として開かれていた。一方で、配信中のお願いとして、他の配信者の話題を控えること、荒らしや不快なコメントは反応せずブロックや通報で流すことも書かれている。悩みを受ける場所でありながら、配信の場を守る線も明記されている。
そのため、序盤の数分は単なる注意事項ではない。親との付き合い方の話へ入る前に、相談者、配信者、視聴者のそれぞれが背負いすぎないための枠を作っていた。人の悩みを聞くと、見ている側も自分の過去や現在に引っ張られることがある。そこに対して「今は無理なら無理でいい」と先に置くことで、重い話題でも最後まで見やすい土台ができていた。
また、ここで出てくる「自分で選ぶ」という軸は、後半まで繰り返し形を変えて戻ってくる。親との関係では、関わるかどうかを自分で選ぶ。第一印象の相談では、どう見られたいかを考える。推し活では、名乗るか名乗らないか、発信するかしないかを自分で決める。序盤の親の話は、単独の相談というより、この回の基準を最初に見せる役割を持っていた。
重いテーマを扱うときに、やさしい言葉だけで包むと、聞き手によっては現実から遠く感じることがある。逆に厳しい言葉だけになると、相談者を追い詰めるようにも見える。この序盤では、その中間にある「選び直せる位置」を作る。悩みの具体は違っても、まず自分の心に聞くという入り方があるから、以降の話も一つの大きな流れとしてつながっていた。
さらに2分台では、我部りえるの答えはあくまで一個人の意見であり、すべてその通りにすればよいわけではない、とも説明していた。これは相談企画では地味に重要だ。配信者の言葉は、ファンにとって強く響くことがある。だからこそ、最初に「判断するのは自分」と置くことで、相談者にも視聴者にも責任を戻している。親との関係の話で「自分で選択する癖」を重視したこととも、ここで呼応している。
序盤の親子関係の話は、一般論へ逃げない点も印象的だった。親と仲良くするべき、距離を置くべき、どちらかを断定するのではなく、家庭ごとの事情を前提にする。血縁があるからといって同じ考えで生まれたわけではないし、親を見て育ったからこそ嫌だと感じる部分もある。そうした言い方は、相談者の背景を勝手に決めつけないための配慮にもなっていた。
自己評価の話は、やさしさより芯が強い
10分台から15分台にかけては、自分の価値をどう見るかという話が続いた。字幕で見ると、10分台前半には「人から選ばれるから価値が高いわけではない」「生まれた時点で自分の価値はある」という趣旨を置いている。嫌われること、裏切られること、人に期待しすぎることへの不安を扱いながら、最後は「自分の価値は上がったり下がったりしない」という軸へ戻していた。
ここで印象に残るのは、励ましの文句を並べるだけにしないところだ。人に嫌われてもいい、と言うだけなら簡単に聞こえる。けれど我部りえるは、嫌われる怖さがあることも認める。誰かを好きになる、誰かに自分を知ってもらう、その時点で嫌われる可能性も出てくる。そこを避けようとすると、自分を出せなくなる。だから、怖さを消すのではなく、怖さがあっても価値は変わらない、という順番で話していた。
この順番は、相談企画として読みやすい。いきなり「気にしないで」と言われると、相談者は置いていかれやすい。ここでは、裏切られたと感じる気持ち、人に期待してしまう気持ち、自分が何者なのか分からなくなる感覚を一つずつ拾ってから、ではどう捉え直すかへ進む。答えが先にあるのではなく、相談の揺れを通ってから結論へ向かうため、聞いている側も自分の話として引き寄せやすい。
20分台に入ると、受け取りたい言葉だけ受け取るという考え方や、心がざわつくことを否定しない話へ広がった。20分台前半の字幕では、ざわついている自分をだめだと責めるのではなく、まず「いい」と認める方向で話している。長くお風呂に入るような小さな行動でもよい、ざわついたままで自分がいいと思えることを選ぶ、という現実寄りの提案だった。
このあたりに、我部りえるの相談の受け方がよく出ている。精神論で一気に前向きにさせようとはしない。落ち込む日がある、心が揺れる日がある、人の言葉を受け取りすぎる日がある。その状態を消すより、まず「今そうなっている」と認める。そこから、受け取る言葉を選ぶ、少しだけ自分が楽になる行動を選ぶ。大きな解決策より、小さな姿勢の変え方を手元に置いていく。
21分台以降の第一印象の相談も、この流れに近い。相談者は、第一印象で怖い、怒っていそうと言われることに悩んでいた。対して我部りえるは、まず「どう思われたいのか」を考えるところから始めている。明るいと思われたいのか、優しそうと思われたいのか、そもそも怖いと思われてもよいのか。変えるべきかどうかを他人の評価だけで決めない。
25分台には、自分がどう見られたいかに合わせて、そう見える人を研究して振る舞ってみるのも一つの方法だと話していた。ここも「ありのままでいい」だけで閉じないのが面白い。変えたいなら変え方を探す。変えなくていいと思うなら、話してみたら印象が違うというギャップも魅力になる。選択肢を複数置くことで、相談者にとっての余白が残る。
また、第一印象の話では、我部りえる自身も過去に気が強そうに見られたことがあると触れていた。自分の経験を長く語りすぎるのではなく、相談者が考えやすい材料として差し込む。声を上げればよい、笑顔でいればよい、と短絡的にしない。初対面では少しゆっくり話すことがあるかもしれない、というように、行動へ落とせる粒度で話すのがこの回らしい。
自己評価、第一印象、人からどう見られるか。並べると別の相談に見えるが、中心には同じ問いがある。他人の反応で自分の価値を決めるのか。それとも、自分がどうしたいかを考えたうえで、必要な工夫を選ぶのか。我部りえるは、相談者を無条件に肯定するだけではなく、本人が自分の判断を持てるところまで押し戻していた。
だから、この章の話はやさしさより芯が強い。やさしい言葉はあるが、相手の人生をこちらで決めるような甘さはない。嫌われることもある、誤解されることもある、相手を思い通りにはできない。それでも自分の価値は失われないし、必要なら見せ方を工夫できる。相談者の肩を軽くしながら、現実の厳しさも隠さない。そこに、この回の聞き応えがあった。
自己評価の相談では、相手に期待しすぎないという話も繰り返し出ていた。14分台から15分台にかけては、自分とまったく同じ考えの人はいない、相手を自分のフィルターで見ていただけかもしれない、という整理がある。裏切られたと感じる出来事を、相手の人格すべてで受け止めるのではなく、「そういう人だった」と捉え直す。冷たく突き放すのではなく、期待の置き方を調整する話だ。
第一印象の相談でも、答えは一つに固定されていない。怖く見られることを本当に変えたいのか、変えたいならどんな印象を目指すのか。相談者が望む姿によって、取る行動は変わる。明るく見せたいなら声や話す速さを意識するかもしれないし、落ち着いた人に見られたいなら無理に高い声へ寄せなくてもよい。ここでは、他人の評価に合わせて自分を削るのではなく、目的に合わせて見せ方を選ぶ話へ戻していた。
このあたりは、VTuberの雑談企画としても聞きやすいバランスだった。相談の内容だけを深刻に扱うと、配信全体が重くなりすぎる。一方で、すぐ冗談へ逃げると、相談者の真剣さが薄まる。我部りえるは、自分の過去の話やツッコミを挟みながら、最後は相談者が動ける選択肢へ戻す。会話の軽さと助言の芯が同時にあるため、長い相談が続いても単調になりにくい。
同棲、コメント、推し方へ話題が切り替わる
35分台からは、同棲中の相手との生活スタイルの違いをめぐる恋愛相談へ入った。相談内容は、同棲している彼女との家事や生活のズレ、会社の後輩に愚痴を聞いてもらううちに気になり始めたこと、今の相手と別れて後輩と付き合うべきか、というものだった。ここで我部りえるは、率直に「結婚しない方がいい」という方向で返している。
ただし、ここでの厳しさは、恋愛感情を否定するためではない。36分台から37分台にかけては、誰かと一緒に住むことには妥協が必要で、全部が自分の思い通りになるわけではないと話していた。洗濯や掃除、風呂掃除のような生活の細部は、恋愛のときめきとは別の現実を作る。結婚を考えるなら、そこから目をそらせないという整理だった。
さらに37分台後半から38分台には、彼女がいる状態で後輩に愚痴を聞いてもらい、二人で出かけている点についても踏み込んだ。後輩と付き合いたいなら、まず今の彼女と別れて同棲を解消してからにするべきだ、と義理を通す話へ持っていく。恋愛の相談を、恋愛感情の盛り上がりではなく、相手への筋の通し方として扱ったところが、この場面の軸だった。
この相談では、相談者の年齢観にも触れている。30代より若い子がいいという相談文に対し、若い人も年を取ること、子どもを考える場合の年齢の問題を軽く見ていないか、結婚を表面的に捉えていないかを指摘していた。強い言い方が含まれる場面だが、単なる怒りではない。結婚を「きれいなイベント」ではなく「生活すること」として見ているから、言葉もはっきりする。
この同棲相談のあと、45分台後半には配信コメントのマナーへ話題が移る。相談は、鳩行為や指示コメント、コラボ中や大型イベント参加中に他の配信者の名前を出してよいのか、という内容だった。46分台では、これは我部りえるの基準だけで決められることではなく、その配信者のルールに従う話だと前置きしている。出さないでと言われているなら出さない、という整理だ。
ここで分かりやすいのは、ルールを守る理由を「怒られるから」だけにしないことだ。48分台から49分台では、他の配信者の名前を出すことで自分の欲求が満たされる面はあるかもしれないが、配信の話題を乱すことにもなる、と話している。伝えたい気持ちがあるなら、配信中ではなくマシュマロやアーカイブのコメントなど別の場所を考えればよい、という代替案も置いていた。
概要欄のお願いにも、「配信中は他の配信者様の話題はお控え頂けると嬉しいです」と明記されている。49分台には、概要欄にも書いていたはずだという言及があり、実際に配信の説明欄と話の内容が対応している。ここは本文に残しておきたい根拠の一つだ。配信上のマナーを、気分の問題だけではなく、事前に示された場のルールとして扱っている。
一方で、我部りえるはコメントを縛りすぎることにも慎重だった。51分台では、コメントを読み、視聴者と交流する配信スタイルが好きだから、あれもだめ、これもだめと強く制限を並べると、リスナーが迷って楽しめなくなるとも話している。だからこそ、各自が判断してほしい、自立しようという流れになる。配信者が全部を決めるのではなく、見る側も場を作る一員として考える、という話だ。
53分台からは、ファンネームを名乗ることへの抵抗についての相談に移った。毎回配信を見ているわけではない、グッズを全部買うほどではない、それでもファンネームを名乗ってよいのか。これに対して、我部りえるは「それぞれの下僕でいい」という趣旨で返している。毎回見ていないから名乗るな、という基準を置く方が不自然だという考え方だった。
55分台から58分台にかけては、推し活に劣等感を持つ必要はない、自分が好きならそれでよい、という話へ広がる。自分自身も好きなもののグッズをすべて持っているわけではないが、好きだと言っている、と例を出していた。ここでも、熱量の多さを競うより、自分がどうしたいかを重視する。ファンネームを名乗りたいなら名乗る、名乗りたくないなら名乗らない。その選択を他人の消費量で測らない。
この章では、同棲、コメント、ファンネームと話題が大きく変わる。それでも、流れは散らばっていない。生活の相手を変えようとしすぎない。配信の話題を自分の欲求だけで動かさない。推し方を他人の熱量で決めない。どれも、相手と自分の境界をどう扱うかという話になっている。
我部りえるの答えは、相談者に寄り添うだけではなく、相談者が相手へ何をしているかにも目を向ける。恋愛相談では今の相手と後輩への筋の通し方を見た。コメント相談では配信者や他のリスナーにかかる影響を見た。ファンネームの相談では、他のファンを値踏みするような基準を置かない方へ戻した。受け止めることと、線を引くことが両方ある。
この配信が「お悩み相談教室」として成立しているのは、答えの種類が一つではないからだ。親との関係では背負いすぎなくてよいと話し、自己評価では価値を見失わないようにし、恋愛では厳しく現実を突きつけ、コメントでは場のルールを確認する。どの相談にも同じテンプレを当てないので、聞いている側も次の返しを待つ緊張感が続く。
コメントマナーの話では、具体例の出し方も分かりやすかった。配信中に別の配信者の予定を持ち出したり、このあと別の枠があるかを聞いたりすることは、相手の配信者にも迷惑になると説明している。本人は親切のつもりでも、今見ている配信から話題をずらすことになる。さらに、他のリスナーが不快に感じる場合もある。だから、配信者が一つひとつ注意する前に、見る側が判断する必要があるという話へつながっていた。
その一方で、あえて強く言いすぎない理由も語られていた。コメントの自由度を下げすぎると、何を書いてよいのか迷う人が増え、配信を楽しみにくくなる。これは配信者側の実感が出ていた部分だ。ルールは必要だが、ルールを前面に出しすぎると場が硬くなる。概要欄にお願いを書き、配信内では各自の判断を促す。その距離の取り方に、我部りえるの配信スタイルが出ていた。
ファンネームの相談では、推し方を階級化しない姿勢がはっきりしていた。毎回見る人、グッズを買う人、たまに戻ってくる人、コメントせずに見ている人。応援の濃さは見え方が違うだけで、好きでいること自体を誰かが取り締まるものではない。58分台には、他のファンに対して「これをしていないなら名乗るな」と言う人の方が困る、という趣旨も出ていた。ファン同士の圧をゆるめる言葉として、ここは大事な場面だった。
相談を続けるための出口
62分台からは、年齢を重ねてからの推し活についての相談が読まれた。相談者は、40歳を前にしてネット上の発信についていけない感覚や、コメントすることへの迷いを抱え、オフラインでもできる応援の方法を聞いていた。これに対して我部りえるは、年齢で物事を諦めたくないという考えを置きつつ、SNSが辛いならやめてもいい、影から応援するのもいい、と返している。
この返しは、ファンネームの話とつながっている。応援の形は、発信しているかどうかだけでは測れない。高評価を押す、グッズを買って眺める、動画を見る、配信を見る、コメントせずに見守る。64分台から65分台には、SNSがなくても推し活はできるし、自分のペースでやればよいという趣旨が続く。コメントしない人の方が多いという話もあり、表に出ない応援を否定しない姿勢が見えた。
67分台には、応援したいという気持ちがあるだけで十分推し活になっている、好きなようにしなさい、という形でまとめていた。ここでの言い方は軽く聞こえるが、相談の芯は重い。年齢、発信、正体がつかめない不安、周囲についていけない感覚。そうしたものを、推し側からどう見られているかという恐れに対して、我部りえるは「気持ち悪い」とは見ないと明確に返している。
この相談のあと、68分台には同じ質問を入れてしまったことに気づく小さなハプニングもあった。10件で区切るつもりだったが、同じものを重ねて入れてしまったと話し、いったん相談読みは終わりになる。ここは張り詰めた相談が続いたあとの息抜きにもなっていて、我部りえるらしい軽さが戻る場面だった。重い話を扱ったあと、少し笑って戻れるのは配信として大きい。
70分台に入ると、まだ相談はたくさん来ていること、今後も続けていくので送ってほしいことに触れていた。相談の種類としては、恋愛、推し活、仕事、人付き合いが多いとも話している。これは次回への案内であると同時に、この企画が視聴者の生活に近いところで回っていることを示している。悩みの大きさに優劣をつけず、送られてきた声から読むものを選んでいく形式だ。
同じ70分台では、人付き合いに関する一般的な話も出ていた。人を変えることはできない、自分の意識を変える、相手の裏側を少し想像する、といった方向だ。ただ、ここでも「できるようになれ」とは言い切らない。人に左右されない生き方を身につけるのは難しい、自分にもできない時がある、と認めている。できなかったらだめではなく、考え方を頭に置いておくだけでも変わる、という置き方だった。
73分台から74分台には、相手からぶつけられたものを跳ね返すイメージとして、ATフィールドというたとえも使われていた。攻撃が向かってきても、自分には防ぐ膜があると思う。もちろん刺さる時もある。刺さったら、つらい自分も認める。前半の「ざわついた自分を否定しない」という話が、終盤でまた別の形に戻ってくる。比喩は軽いが、言っていることは一貫している。
76分台には、概要欄にGoogleフォームのURLを載せているので、そこから相談を送ってほしいと改めて案内していた。採用される保証はないが、相談はいつでも載っているので書いてほしい、という説明だ。配信概要欄のフォーム案内と、配信中の発言がここでもつながる。記事としても、この回を見て終わりではなく、次の相談教室へ参加する導線が分かる。
80分台には、配信予定の追い方についての質問もあった。最近は予定表を作れていないので、基本的にはXで配信予定に触れることがあるが、前日までに知りたいならYouTubeのチャンネル登録と通知を使うのがよい、という話だった。さらに、あおぎり高校公式Discordに枠の通知が来るらしいというコメントにも触れている。Xを使っていない人への案内として、YouTube通知や公式Discordの話が出たのは実用的だった。
84分台以降には、スパチャやグッズでお金を使えない場合の応援についても話している。推しに金銭的に還元したいと思うなら動画を見ることもできる、YouTubeの広告収入につながる可能性がある、という趣旨だ。87分台には、横動画の方が還元という意味ではよいかもしれないとも話していた。ここも、無理にお金を使うことだけを応援としない姿勢の延長にある。
予定表の話は、告知の受け取り方としても補足しておきたい。Xを使っていない人にとって、配信予定を知る方法は限られる。YouTubeのベル通知、公式Discord、チャンネルの枠立てを確認することは、どれも完璧な代替ではないが、複数を組み合わせれば見逃しを減らせる。配信者側も予定表を常に出せるわけではないという前提があるため、視聴者側が自分に合う導線を選ぶ必要がある。
応援方法の話では、「見るだけ」も行動として扱われていたのが良かった。スパチャ、メンバーシップ、グッズ購入は分かりやすい応援だが、それだけが応援ではない。アーカイブを見る、ショートを見る、横動画を見る、寝落ちしながら再生する。冗談交じりのやり取りも含めて、負担にならない範囲で関われる方法がいくつも示される。これは、62分台の「影から応援してもいい」という答えと同じ方向を向いている。
この終盤は、相談企画の出口としてよくできている。フォームへ送る、XやYouTube通知で予定を追う、Discordも見る、動画を見るだけでも応援になる。相談で扱われた不安に対して、配信の外で次に何をすればよいかが少しずつ示される。抽象的な励ましで閉じるのではなく、実際の導線と行動へつなげている。
全体を振り返ると、この第2回は「まっすぐ答えた夜」というタイトルの通り、相談者に寄り添いながらも、言うべきところは濁さない回だった。親との関係では背負いすぎない道を示し、自己評価では価値を失わないと伝え、恋愛では生活と義理の話へ引き戻し、コメントでは配信の場を守るための判断を促した。推し活では、熱量や年齢、発信の有無で好きを狭めないようにしている。
初見で見る場合は、全編を通して追うと少し重く感じる相談もある。まずは冒頭1分台の注意、35分台の同棲相談、46分台のコメントマナー、62分台の推し活相談、76分台のフォーム案内を拾うと、この回の骨格がつかみやすい。どの相談も、結論だけを抜き出すより、我部りえるがどこで笑いを挟み、どこで線を引いたかを見る方が伝わる。
次に追うなら、相談フォームからどんなテーマが集まり、次回の「お悩み相談教室」でどの話題が選ばれるかだろう。恋愛、仕事、人付き合い、推し活は引き続き多そうだが、今回の第2回で見えたのは、悩みのジャンルよりも答え方の幅だった。受け止める、突っ込む、笑いに逃がす、場のルールへ戻す。その切り替えこそ、この企画を続けて見たくなる理由になっている。
我部りえるらしさという点では、相談者を甘やかしすぎないところと、最後に逃げ道を残すところが同時に出ていた。恋愛相談では容赦なく現実へ引き戻すが、自己評価や推し活では、今の状態を否定しない言葉を置く。配信コメントの話でも、ルールを守ってほしいとは言いながら、コメントする楽しさまで壊したいわけではないと伝えている。強く言う場面と、ほどく場面の切り替えがはっきりしている。
また、相談を一つずつ消化するだけでなく、途中で出た考えが後半に戻ってくる構造も読み取れる。冒頭の「聞ける状態か自分に確認する」は、終盤の「つらい自分も認める」へつながる。親との関係で出た「自分で選ぶ」は、ファンネームや配信予定の追い方にも重なる。アーカイブを通して見ると、個別の悩みがばらばらに置かれているのではなく、少しずつ同じ芯へ集まっていく。
記事として整理すると、この回は「相談者への答え」と「視聴者へのルール共有」が同じ配信の中に置かれていた。フォームに悩みを送る人、コメントを書く人、見るだけの人、推し方に迷う人。それぞれに向けた言葉がある。だから、アーカイブを見るときは、自分がどの立場で聞いているのかを意識すると分かりやすい。相談者の話として聞く場面もあれば、配信を見る側の作法として受け取る場面もある。
そして最後まで残るのは、誰かに答えを預けすぎないことだ。親との関係も、第一印象も、同棲も、コメントも、ファンネームも、配信予定の追い方も、最終的には自分で選ぶところへ戻る。我部りえるはその選択を代わりに背負うのではなく、選ぶための材料を置いていく。相談教室という名前だが、授業のように正解を配るというより、考えるための机を一つずつ並べる回だった。